Непрочитанные письма.

Очередное разочарование в мужчинах, в чувствах прошло уже по взрослому. Опустошение было несколько часов за это время из сердца, из головы изнутри вырывалось всё что мы пережили за полтора года. И я унеслась унеслась в чьи то объятья…но и тут нет хеппи энда.Не знаю что это было изощерённый пикап или моё тело дало ему просто понять что три недели это слишком маленький срок чтобы всё таки очиститься от прошлого. Но по прилёту в Москву он сделал вид что мы собственно никто друг другу, что он не целовал мои губы не держал мою руку в своих крепких пальцах, не ласкал тело…эх я это переживала ярче, дольше…

Странная штука мозг…Иногда прихожу к выводу что его нужно уметь отключать и жить. Жить прежде всего инстинктами и не жалеть о том что это не вписывается в идеальную картину нашего или чего то  мира. Ритм этого города диктует необходимость совершать выбор, ежедневно, ежечасно, ежеминутно…вопрос как его сделать? - сердцем или же головой? 

Этот вопрос перед мной поставил один странный человек когда я училась ещё в колледже — Ты пытаешься жить 50 на 50, это не твой путь. Выбери или голова или твоё сердце, иначе ты так и будешь внутри глубоко несчастной.  

Человека этого больше нет в моей жизни. И я до сих пор внутри глубоко несчастна, потому что мной не чего не двигает…стимулы гаснут ибо любовь умирает, каждый раз вянет. 

Знаешь, я раньше думала что любовь это как пить обжигающий кофе с нежнейшим просто тающем пирожным во рту…что это ярое наслаждение и экстаз.
Знаешь, я раньше думала что любовь это страсть, это боль, это терзания, это игра, это ревность.
Знаешь, я раньше думала что уже любила. И что любовь меня не ждёт.
Знаешь, я была не права. То что я чувствую к нему это необъяснимо — это нежность внутри растекающаяся волной при каждом воспоминании. Это туманный взор стоит мне оторвать губы от него. Это дрожь по телу от прикосновения к моей шеи его дыхания. Это тревога если я за целый день не увидела его или не услышала голоса.
Знаешь, всё что я хочу это просыпаться каждый день в его объятиях и нежно шептать его имя…может быть я даже готова родить ему сына. Я готова отдать всё что могу лишь бы он был рядом.

Я — твоя бледная копия, ни к чему оправданья. Твоя жизнь и ярче, и красочнее, и её можно изобразить — радугой. А я — лишь тень, сумрак, грустный смайлик в той части мира, который ты мне успел подарить.
Красива. Безумна. Заразительна — в собственных фантазиях. Но ты смог, подарить мне театральные подмостки, где я хоть и не сыграла, но прилежно отрепетировала главную роль.
«Спасибо» - это моё любимое слово, когда чувства, сознанье не знает что же сказать.
«Поцелуи» - особенно сладкие, когда не знаешь удастся ли продержать тебя хоть ещё одну летнюю ночь, рядом.
Того что не приемлю  - я, не сможешь лишить себя — ты…
С тобой — хорошо, без тебя — тоже, но как то не так.
Когда взгляды в ночном  городе притягиваются через дороги, через красные огни светофоров, через множество рассеяных и вроде не чем не интересующихся взглядов других/иных/похожих/скопированных/чужих/знакомых/родных/далёких встречных людей — я зафиксируюсь только на тебе, а в в лице лишь деланное безразличие. Кивну, не остановлюсь. Ты кстати всегда сам поступаешь так же с теми кого пришлось вычеркнуть из марофона ночных удовольствий.
Да, факт неоспорим — так происходят наши встречи. Встречи уже не любовников, ещё не врагов.

Отчанье и странные чувства одолевают всегда без предупреждения. Врываются в жизни, ноют под сердцем. И вроде везде слоганы утверждают — для любящих людей нет ничего не возможного, сомненья съедают изнутри. Если любви не бывает без боли, то зачем мы тогда добровольно идём на это?

Ну какой чёрт дёрнул меня полюбопытствовать и зайти на страницу вконтакте к твоему другу,посмотреть его альбомы и конечно увидеть,запомнить, заметить только те снимки на которых есть ты=)Сново чувство безысходности, хуже и лучше чем с тобой было, мне не будет не с кем.А ведь каждый раз вспоминаю как в Чехии опромедчиво загадала на Карловом мосту —влюбиться…но ведь никто не думал что это желание тут же сбудется, и окажется одним на всю жизнь. Мы не вместе уже больше полтора года, а я всё ещё дышу твоим именем и надеюсь случайно встретить тебя…потому что на хер мне город в котором так и не встретить тебя????
А ещё я очень надеюсь что в отпуск поеду в Прагу, и не совершу больше такой ошибки в своём желании)))Спасибо этому перекрасному городу и тебе, за то что научили меня любить.

Не знаю наверняка окажусь ли я права, но вероятность этого есть и она меня не радует. Странно это не льстит, это как то предсказуемо, ожидаемо.
Ужасно иметь такую девушку как я, мне сложно сделать сюрприз.
Я переодически ненавижу себя за способность предугадывать на шаг вперёд действия людей рядом находящихся. Хорошо что это не всё время, а только периодами. Хорошо что я к нему ничего не чувствую, плохо для него что я не останусь на ночь…я всё таки не такая какой меня видят. И хоть он подумает что я не даю сново шансов, это будет ошибка разуверять в чём я не буду.Потому что нет сил.

Вот смотрю на тебя и думаю — где второго такого найти, для себя.
 

Когда я впервые поняла, как слова в нашем мире обесценились — испытала шок, горечь, злость. Теперь у меня новое разочарование — поцелуи, секс тоже не имеют для многих первостепенное значение, а ведь раньше это были ступени самой искреней близости…остаётся лишь быть честной сама с собой.

Осень в начале такая тёплая,яркая ты уже не суетишься на счёт загара, а просто улыбаешься ласковому и совсем не палящему солнцу…которое вдруг резко стало напоминать мамины руки, вместо мужских ладоней лета под которыми так и хотелось раздеться. Теперь ты каждый раз надеваешь платье, открытые туфельки и думаешь что сегодняшний  такой выход может стать последним, поэтому стараешься и у тебя получается выглядеть лучше чем обычно…потом налетает дождик и трогательно бежишь по городу опережая грусть. Просто люблю осень, больше чем лето и с этим ничего нельзя сделать…

Она: -Как у тебя протекают отношения?
ОН: - Всё нормально, у тебя как дела?
Она: - Всё не так как хотелось бы…
Он: - Ну да у тебя всегда не так как ты хочешь. Не твоё.
Она: - Как так не моё?!!!Просто наверно я не умею обращаться с чужими сердцами…как только они попадают мне в руки — хочется скорее их выбросить, и не в коем случае не давать своё даже подержать…трогаете одними лишь пальцами осторожно касаясь. Я же в самом деле не виновата, что эти касания обжигают до боли.
Он:- А может стоит его один раз как следует разбить, на мелкие кусочки так чтоб не собралось или же на крупные чтобы сделать его другим…это уже как получиться.
Она: - Страшно. Ты же знаешь я постоянно боюсь чего то.
Он: - Ну тогда почему же ты не боишься, так поступать с тем что доверили?
Она: - Раз доверили, значит хотят чтоб это сделала именно я. Я просто их неразочаровываю.
Он: - Ты странная.
Она: - А ты меня всё ещё любишь, правда уже другим — перебинтованным сердцем.

 

По сравнению со мной она плохая девочка, не в смысле человек а в смысле образ жизни у неё отвязней и привлекательней для страниц дешёвых романов с намёком на некую грязную сексуальность. По сравнению с ней, я девочка хорошая, не в смысле человек, в смысле образ жизни у меня такой, что только в неудачных любовных связях людям будет любопытно порыться, и то если хотят получить не возбуждение, а каплю грусти.
Она не подозревает что у неё есть — ты, а я прячусь всеми способами от правды, что ты не будешь моим.
Господи как это странно до секса, и после слушать о ней…хорошо что ему хватило во время молчать…хотя кто знает может ты её звал когда наклонялся губами к самому ушку ведь у нас не только ты один на двоих, у нас ещё и имя общее.
Обидно лишь то что он не скрывает от меня ничего, и даже не пытается обмануть — хотя это ложь была бы мне во спасение.

Ещё одна клонированная ночь — болтовня с мамой, питьевой йогурт за просмотром сайтов и в конце концов просмотр очередной серии Беверли Хиллз 90210, под который я частенько смахиваю слезинку…и украдкой завидую Бренде,потому что у неё есть Дилан и свою первую ночь она провела с ним по любви, а ни как я просто от того что вдруг почувствовала себя взрослой. А потом я выключу камин, лягу в кровать и буду читать ироничную Машу Царёву и буду мечтать снова стать 14летней — проводить лето в деревне, не знать что такое алкоголь и сигареты, играть в банмбинтон ивозвращаться домой не позже 22,00 и с волнение получать паспорт…и просто целоваться и чувствовать объятия самого милого мальчика в классе. И почему у меня нет балкона? так здорово бы было выйти на него, выкурить сигаретку, сесть поджать ноги под себя и увидеть себя 14летнюю со стороны.

Капли валокордина, грустная музыка, вода с лимоном, кровать — рецепт моей мелонхолии.

Мне много не надо – твоя любовь разбавленная самым крепким ядомЩепотка кокаина и две затяжки никотинаЧуть приправить чёрным перцем, и выложить слоями на матрасПотом зажарить в собственном соку Добавить по вкусу слёз, криков, причитаний и громко объявить тебе –  я ухожуРазбить любимую вазу, споткнуться о твоего котаИ грязно выругавшись наткнуться в темноте прихожей на твои губыЕщё секунда и пол вращается под намиЕщё минута и мне всё меньше надо – теперь мне хватит и тебя.

Мир, Вселенная многообразна и есть в ней те кто верит гороскопам, а есть кто говорит что это чушь но регулярно читают, а есть и те кто фанатеют и полностью полагаются на них. Я вот Лев, про мой знак говорят мужчины в один голос — страсть, охотница. Говорят, что если мне не давать желаемое я устрою феерию в ночи, я пойду на всё чтобы получить то что мне надо, но единственный путь к достижению желаемого который я знаю — манипулирование.Мужчинами я манипулирую — соблазнением, женщинами — сложнее, но и тут есть лазейки. Можно ли сказать что мой знак меня обязывает на какую модель поведения???
 

Весна и может быть по погоде не всегда в это веришь, но в сердцах девушек распускается пьянящее чувство. А у меня в голове, а у меня внутри по прежднему —ты. Хоть и нету уже состояния горькой безнадёжности, но и прогресса от всеисцеляющего времени нет. Может я какая то не правильная, но я гадаю…и карты в один голос твердят о том что мы ещё будем вместе, но очередно но говорит о том что время наше ушло…вернее моё время прошло. Мне советуют переключиться на кого то другого, единственный человек который меня зауепил кроме тебя, далеко от меня во времени…его чувства растаяли в то время как я сомневалась во всём. Слушаю Би 2 и Танцы Минус-успокаивает. Плохо быть одной, плохо быть без тебя. Зациклилась. Парадоксальное состояние у меня.

 

Хотелось бы пообщаться с людьми размещавшими анкеты на сайтах знакомств, чтобы они поделились историями и мнениями о данных ресурсах. Может быть кто встретил там свою вторую половинку может быть не навсегда но на какое то время.